ET SI CELA N'ARRIVAIT JAMAIS....
Mon cher blog,si je t'écris ce soir,c'est pour te raconter ma vie,et oui,je ne suis pas trés originale.Je ne sais pas si mon blog sera lu,mais j'ai besoin d'écrire.D'ailleurs,c'est connu que l'écriture peut être une sorte de thérapie.Enfin,c'est vrai puisque je m'en sers en ce moment.
Si j'ai décidé de venir ici,c'est pour parler de choses que personne au monde à part moi n'est au courant de tout cela.Je suis trés entourée de ma famille et de mes amies et avec ma soeurs nous entretenons une relation fusionnelle,mais malgré tout cela,je ne me suis jamais rééllement confiée à quelqu'un,aussi proche soit-il,ni même pleurer sur l'épaule de quelqu'un.je suis comme ça,c'est dans ma nature,je n'arrive pas à me livrer et cela m'a d'ailleurs porté préjudice souvent.On m'a reproché d'être trop secrete,trop mystèrieuse.C'est vrai que le mystere a son petit côté intriguant,attirant que l'on cherche à decouvrir et dévoiler,mais ca,c'est au debut.Mais quand le mystere dure,"ca devient lassant"m'a dis un jour un de mes ex.
J'ai toujours été trés realiste dans ma vie et avec les gens que j'ai connu.J'ai trés jeune connu mon lot de souffrances,et j'ai perdu mon innocence et ca m'a ouvert les yeux sur la vie.Malheureusement,perdre son innocence n'est jamais une bonne chose et ca entraine beaucoup de frustration,de méfiance envers les gens et une confiance en soi trés incertaine.
De ma vie,j'ai toujours été trés consciente de la vraie nature des gens,je ne les ais ni surestimés,ni au contraire les déconsidérés.Je me suis toujours éfforcé de ne surtout pas avoir de préjugés ni d'a priori sur les gens.C'est pour cela que j'attache beaucoup d'importance à essayer de découvir la personne,son passé,son histoire,et c'est de cette maniere que l'on arrive à connaitre les gens et de ce fait,comprendre leurs comportements,leurs sentiments,leur vie,ce qu'il sont au plus profond d'eux-même.
Le probleme est que l'on ne m'accorde pas ou peu ce"privilège".Lorsque j'ai des réactions implusives,parfois colèriques,l'on ne cherche jamais à savoir le pourquoi du comment,on préfere se dire que c'est une "crise passagere"et que "ça va passer"mais le hic,c'est que ça retombe,c'est vrai,mais au fond de moi,au plus profond de mon être,c'est toujours là,ce noeud que j'ai et qui me noue l'estomac.
Je me sens vide à l'intérieure,comme une coquille trouée,échouée sur la plage et que le vent transperserait par ses sifflements stridents
Je me sens vide comme un corps statique,immobile,presque inanimé tout en étant bien vivant
Parfois,je tente de combler ce vide au fond de moi mais de quoi?d'amour?la est toute la question;ce qui semble paradoxal,c'est que sans mes états de doute et d'angoisse,lorsque je me sens"vide"je me remplit d'une négation de nourriture,et moins je vais m'alimenter,plus je vais me sentir remplie et donc "vivante".Attention,je ne fais pas l'apologie de l'anorexie,et j'ai même du mal à la comprendre.J'ai des comportements anorexiques avec des phobies par rapport au poids,aux calories ingurgitées et tout ca et je l'est même été un temps mais j'ai su m'arreter toute seule.c'est là ce qui me distingue puisque même si je perdais tout controle,toute seule j'ai realisé les choses et j'y ai mis un frein,même si des fois,le "sombre squelette" ressurgit,je fais tout pour le chasser de ma tête ainsi que tous les autres demons enfouis dans mon esprit et qui ressurgissent toujours au moment ou l'on est le plus vulnérable.
En ce qui concerne les sentiments,ah!c'est une longue histoire.Mais tsi courte en même temps.Tant de choses à dire et rien à la fois.
J'ai connu des hommes dans ma vie mais je n'ai jamais connu ce que MOI je cherchais.Lorsque j'étais avec eux,j'étais bien,mais je sentais qu'il me manquait quelque chose,mais quoi exactement?je l'ignorais;j'étais présente par l'ésprit mais absente par la pensée.J'ai tenu aux hommes que j'ai connu,de façon differente à chacun mais ils ont compté.Mais malgré tout,en n'étant plus avec eux c'etait plus une présence que je regrettais et qui me manquait plutot que eux,plutôt que leur propre personne.
Je ne me comprenais pas,je me croyait amoureuse et dans un sens je l'ai sans doute été,mais ressentir l même sentiment étrange et envahissant à chaque fois,ça commençait à m'inquieter.Je me suis alors remise en question,chose que je fais tout le temps mais là j' me suis écouté au plus profond de moi et j'ai enfin eu la réponse tant attendu.
Pour le comprendre,il faut que je replace l'histoire dans son contexte.
Il y a quelque temps déja(deux ans),je traversais des moments durs de ma vie avec leur lot de souffrance et de douleur.Un jour,je suis invitée à un mariage.Je ne voulais pas y aller,normal je n'avais ni le coeur à faire la fête et je n'étais pas non plus d'humeur à recevoir le bonheur des autres en pleine face.Je suis pas jalouse et je souhaite à tout le monde d'étre heureux mais dans ces moments là,on préfere être seule,voir personne,surtout pas des gens qui dansent et qui rient.B
Bref.Tout le monde me poussait à aller en me disant que cela me ferait du bien,que cela me changerait les idées,et donc,bon gré mal gré j'y suis tout de même allée,à reculons certes,mais j'y suis allée.
Alors que j'étais là dans mon coin,observant les invités en liesse,tout en broyant du noir,mes yeux se sont arrétés de fixer le vide,mon coeur s'est mis à cogner comme jamais contre ma poitrine.
C'etait LUI.Ca peut paraitre nul comme une chute mais pour moi c'était une chute vertigineuse.J'avais déja eu le "coup de foudre"pour quelqu'un,j'avais deja aimé à la folie mais là ça dépassait tout ce que j'avais vécu.Je ne sais pas comment expliquer cela.Il était debout ,se tenait à quelques mètres de moi.Il était trés grand,vraiment grand,quand j'ai vu sa stature,j'ai enfin compris de quoi parlait caitlin lorsqu'elle disait que Liam était "immense";Il était trés grand,avec une carrure impressionnante.Il portait un costume sombre,circonstances obligent,ce qui rajoutait à son charme.Son visage était trés masculin avec un regard franc,des petits yeux,une machoire anguleuse.Il n'était pas d'une beauté parfaite,mais cela ne faisait qu'ajouter à son charme.Il a anéanti toutes les fondations que j'avais bati autour de moi pour ne plus aimer à nouveau;il a brisé les chaines qui entravaient mon coeur.Il m'a libéré.Et c'est cela qui le differencie de tous les autres.Il n'a rien fait pour cela,mais en le voyant,j'ai su que tout ma vie ,c'etait lui que j'avais cherché en vain.Que c'était lui qui me rendait absente quand j'étais avec les autres.Parce que je savais que la seule personne avec qui je voulais être.C'est L'HOMME que j'attendais depuis toujours.Depuis ce jour là,j'ai essayé de l'oublier,de passer à autre chose mais avec toute la volonté du monde je n'ai pas réussi.Toi mon amour,je n'ai jamais pu t'oublier,je n'ai cessé de penser de à toi,tu as été présent dans mon esprit et tu m'a accompagné dans les moments heureux comme trés malheureux.J'ai essayé de rencontrer d'autres personnes,mais ton image était toujours présente dans ma tete et dans mon coeur.J'étais pesuadée,au fond de moi,que,lorsque je me sentais seule,avec toi,je n'aurais pas connu ce sentiment ou rarement.J'étais sure qu'avec toi,je me serais sentie toujours rassurée et je n'aurais pas connu le sentiment d'être incomprise.Parce que TOI tu m'aurais comprise.Je ne cesse de penser à toi,et je sais,j'en ai la certitude.JE T'AIME mon inconnu que j'ai l'impression de déja connaitre.j'ai réalisé que désormais,je ne voulais que toi.Je ne veux QUE TOI;si le destin t'as mis sur mon chemin une fois,je garde l'éspoir de te revoir un jour.Et si Dieu en décide autrement,ca sera sa volonté.Je prie de tout mon coeur et de toute mon âme de te revoir un jour,juste ça,ca sera beaucoup pour moi.C'est cet espoir qui me permet de tenir debout.
/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)